Le forum de Krinein

Aïe !

mdr...
Du coup, il va trouver que le rugby est trop violent, et se demander pourquoi il a eu la bétise de se les couper, alors que c'est un jeu de barbares (prononcé dans les aigus).

Maintenant que j'y pense, ça aurait été plus cohérent avec une corrida :kwak:

Laurent Gerra a une sacré concurrence avec ce perroquet >>ICI

génal !

Devinette
Quelle différence y a t-il entre une nourrice et un pont qui s'écroule ?

- La nourrice montre son sein , le pont s'affaisse
Mais n'oublions pas que : plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule..

Pourquoi Djak est il a 100°C ?

:lol::stp:

Deux petites bien sympathiques pour la route :


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ?, lui demande le pharmacien d'un air soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi, vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement, la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...



Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux:
- Chéri, je me trouve horrible à voir, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari de répondre:
- Tu as une bonne vue !

:kwak:

............C'est Madame Müller qui rencontre Madame Schmidt :

- bonchour matame Schmidt, komante allé vous ?
- Ah bonchour Matame Müller, ça fa pien, merci !!
- et kommen fa fotre petide gienne ?
- Arh, elle a eu des petits !
- Décha ???
- Non , des chiots !!!!!!!!!!!

http://images.tchibo.de/eCS/Store/de/im ... k/main.swf

:x

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné :

- Comment voulez-vous que je le sache ?, dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ?, lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ' Paradis 2005 ', etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1905. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2005. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...

Aujourd'hui, je vais faire un cadeau à toute la communauté Krinein,
je vous donne une photo de la vraie Selena et de la vraie Belphegore.

[url=http://eur.news1.yimg.com/eur.yimg.com/ ... 965418.jpg" title="Photo de Selena, au centre, et Belphé, à droite">Photo de Selena, au centre, et Belphé, à droite.


Bon allez, pour le fun,

Et là, normalement, faut faire quoi ? Rigoler ?
:P

CIRSE a écrit :k'est ce qui est jaune et qui court vite ??

Ah oui au fait , c'était bien un citron pressé
Ce cher ElNin , quelle perspicacité D

Daggy a écrit :Et là, normalement, faut faire quoi ? Rigoler ?
:P

Premier avril, tout çaaa... images sublimes, star hollywoodieeeennnnes...photos, click, y a pas vrais photos...drôle...

Protos a écrit :Premier avril, tout çaaa... images sublimes, star hollywoodieeeennnnes...photos, click, y a pas vrais photos...drôle...

:lol: Merci pour l'explication et l'invocation du mot magique.

[A taquin, taquin et demi]

Mais ce genre de "gag" a déjà été fait plein de fois et par la plupart des membres du Klub. C'est pour cela : j'ai épuisé tout mon stock de rires depuis longtemps. Ce style de post a tellement été fait, que le tien pourrait très bien rentrer dans la catégorie maudite des doublons. La prochaine fois, utilises la fonction "recherche" ou changes de cibles pour varier un peu... Parce qu'avec toutes les interprétations fantasmatico-photographiques qu'on a de Selena et de Belfégore, on commence un peu à s'y perdre.

Sinon, Protos, t'aurais pas besoin d'aller chez le coiffeur au lieu d'essayer péniblement de faire le grand écart sur la plage ?

[/A taquin, taquin et demi]

:bwehe:

Protos a écrit :[url=http://eur.news1.yimg.com/eur.yimg.com/ ... 965418.jpg" title="Photo de Selena, au centre, et Belphé, à droite]Photo de Selena, au centre, et Belphé, à droite[/url].

c'était pendant mon mariage éclair avec Belfé à Las Vegas
(j'étais si fière de mon "truc à plumes rose bonbon", couvre chef de grande classe acheté spécialement pour l'occasion )

Je viens de comprendre ta blague, andré.
C'est vrai que Selena est ravissante avec sa robe à fleurs bleue...

C'est pas gentil de se moquer de ma môman.

Les hommes dans toute leur splendeur:

*[url=http://www.chezmaya.com/humour/remote.htm" title="Sport à domicile">Sport à domicile

*

Allez, un petit peu d'humour noir :


Juste avant de s'asseoir sur la chaise électrique, un condamné à mort américain demande au bourreau :
- Comment ça marche ?
- Bon, je vais vous mettre au courant...

---------------------

Un malade demande au chirurgien qui s'apprête à l'opérer :
- Docteur, vous pensez sérieusement que je vais survivre ?
- Il y a de fortes chances en effet, mais en toute franchise, je ne vous le conseille pas.

Question au sujet de la constitution européenne.

_Vous ne trouvez pas que la constitution est un peu longue?
_Ah bon, mais elle ne fait que 475 pages.
_Mais... c'est trop long!
_Vraiment?
_Oui oui.
_Alors... il faudrait la raccourcir?
_Oui oui.
_Mais alors... jusqu'à combien de pages? 400?
_Encore moins à mon avis.
_350?
_Moins. Encore moins.
_300?
_Moins.
_250?
_Moins...
_200?
_Moins.
_150?
_Moins, moins.
_100?!
_Hem... c'est pas assez.
_70?
_Encore moins.
_50?
_Moins.
_40?
_Moins.
_30?
_Encore moins.
_20?
_Hmm... moins!
_10?
_Hmm... allez, vous pouvez bien faire encore un petit effort.
_5?
_Oui. Cinq pages me semble honnète pour une constitution, et encore, c'est une grosse constitution.

Voici un modèle de lettre, sois disant, authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Cette véritable lettre viendrait de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues