Non c'est pas ça!
Je donne pas d'indice pour le moment!
HUMOUR
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Baby14 a écrit :Et on peut en faire plein des comme ça!
Effectivement, plein!
un ensemble d'écran de veille ? un dortware
un logiciel d'antivirus ? un mouchware
un logiciel de classement ? un tirware
un logiciel de copie ? un mirware
un logiciel de merde? un suppositware
un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
un logiciel de préparation de discours ? un oratware
un logiciel de vote électronique ? un isolware
un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
un logiciel très complique ? un assomware
un réseau local d'une entreprise ? un coulware
un serveur réseau ? un abreuware
une poubelle Windows ? un depotware
une réunion des responsables informatiques ? un tupperware
une salle informatique non climatisée ? une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? un vatfaireware
Allez... oreware !!!
HUMOUR
Les règles du beaufisme..... 
1.Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.
2.Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.
3.Le magasinage n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon.
4.Pleurer est du chantage.
5.Demande ce que tu veux.
Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtils ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas!
Dis-le clairement!
6.Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe quelle question.
7.Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le résoudre. C'est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d'être de tes amies.
8.Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.
9.Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.
10.Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon.
11.Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le demande pas.
12.Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre qu'on voulait dire.
13.Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.
14;En tout temps, s'il te plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires.
15.Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous.
16.TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve.
17.Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.
18.Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coût de s'acharner.
19.Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.
20.Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct.
Vraiment.
21.Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.
22.Tu as suffisamment de vêtements.
23.Tu as trop de chaussures.
24.Je suis en forme. Rond est une forme.
25.Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du camping.
1.Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.
2.Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.
3.Le magasinage n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon.
4.Pleurer est du chantage.
5.Demande ce que tu veux.
Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtils ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas!
Dis-le clairement!
6.Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe quelle question.
7.Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le résoudre. C'est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d'être de tes amies.
8.Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.
9.Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.
10.Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon.
11.Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le demande pas.
12.Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre qu'on voulait dire.
13.Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.
14;En tout temps, s'il te plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires.
15.Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous.
16.TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve.
17.Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.
18.Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coût de s'acharner.
19.Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.
20.Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct.
Vraiment.
21.Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.
22.Tu as suffisamment de vêtements.
23.Tu as trop de chaussures.
24.Je suis en forme. Rond est une forme.
25.Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du camping.
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:? La blague favorite de mon ancien prof de philo :Agnès a écrit : J'adore ! T'en as pas d'autres des comme ca ?
Question : Quel est la différence entre un corbeau ?
Réponse : Aucune. Sa patte gauche est simplement plus courte que l'autre.
:oSi vous avez une explication logique, je suis preneur...
HUMOUR
Une histoire mignonette...David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit: " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent... Est-il possible qu'elle l'ai prise ?".
David lui répond, "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sur".
Aussi, il s 'assied et écrit,
Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n' as pas pris la louche.
Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit:
Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
Moralité : on ne trompe pas sa maman.
:)
HUMOUR
psody a écrit :C'est un homme qui rentre dans un café.
Plouf.
Très cher psody, tu n'es rien d'autre qu'un copiteur et un voleur de blague... : http://forum.krinein.com/sutra47018.php ... ght=#47018
Quenath
HUMOUR
Quenath a écrit :psody a écrit :C'est un homme qui rentre dans un café.
Plouf.
Très cher psody, tu n'es rien d'autre qu'un copiteur et un voleur de blague... : http://forum.krinein.com/sutra47018.php ... ght=#47018
Quenath
Mais non, je suis pas une copiteuse, j'ai juste le meme genre d'humour que toi!
HUMOUR
Et la grenouille à grande bouche (dire à voix haute les mots en gras pour se rendre compte de la forme de la bouche)
Bon la grenouille à grande bouche va chez le photographe mais sur les photos on ne voit que ça bouche à cause des ouistitis...
Le photographe lui propose de revenir mais lui conseille de s'entrainait à dire confiture pour la prochaine fois!
Toute la semaine elle s'entraine à dire confiture mais quand elle revient elle ne se rappelle plus de ce mot, elle arrive pose et hurle: MARMELADE
Bon c'est compliqué comme ça mais si vous trouvez les bons gestes vous ferez peut être rire votre poisson rouge!
Bon la grenouille à grande bouche va chez le photographe mais sur les photos on ne voit que ça bouche à cause des ouistitis...
Le photographe lui propose de revenir mais lui conseille de s'entrainait à dire confiture pour la prochaine fois!
Toute la semaine elle s'entraine à dire confiture mais quand elle revient elle ne se rappelle plus de ce mot, elle arrive pose et hurle: MARMELADE
Bon c'est compliqué comme ça mais si vous trouvez les bons gestes vous ferez peut être rire votre poisson rouge!
HUMOUR
andré a dit : [b]Deuxième Hypothèse :[/b] Le prof de philo est un prof de philo ( ce qui est très fréquent chez 97.38 % des profs de philo). mode H0 : c'est Michel Leeb le 2.62 % ? André a écrit :JE SUIS FIER DE MOI
Et nous on est super fier que tu sois sur le Forum.
La bactérie est la culture du futur !
HUMOUR
J'aurais pas cru trouver ici quelqu'un d'aussi méticuleux sur ce genre de problème fondamental !:lol: Je crois bien me situer entre la classe H1 et la H1.5... Y'a une formation spéciale pour accéder à la classe H2 ? Si oui, j'imagine même pas le nombre d'années pour faire parti de l'élite des H7 à laquelle pourraît bien appartenir mon ancien prof de philo... Remarque : il citait pas mal Michel Leeb et Roland Magdane dans ses digressions (c'est normal ça ?).
8) Enfin ! T'es un as, André !
:bored: J'ai pas le temps de te pondre une contre-attaque (trop creuvé). Et de toute façon, je vois pas de faille à ton développement, si ce n'est que tu oublis un peu trop facilement la symbolique du corbeau dans cette "blague absurde".
:) Sinon, tu mérites une récompense : ICI
H2 power
HUMOUR
Un être humain sans humour, c'est comme un escargot sans coquille - ça n'existe pas. Donc EXIT HO ! Il y a le rire et le sourire. Le sourire précède le rire et celui qui rit des pitreries de M. Youn n'est pas dépourvu de bonne naïveté, toute en gardant sa finesse (ou clarté) d'esprit. Le H1 est courant et étendu en effet. Il peut souvent se mettre au niveau du H2 qui lui -souvent caustique & narquois- révèle une personnalité torturée pour ne pas dire complexée (dans le sens "exagérément complexe")
Un petit cadeau pour moi aussi Daggy ?
Un petit cadeau pour moi aussi Daggy ?
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