Toute ma vie je me suis demandé ce que je faisais là, maintenant j'ai compris. Je suis un H2!!!
Je l'ai vu au nombre de bides que je me prends... Mais je fais partie d'un sous groupes des H2, les H2 pervers. Celui qui prend toutes les paroles au deuxième degrée et qui déforme tous les propos pour les mettre dans un contexte sexuelo-scatologique en général.
HUMOUR
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Rêve américain. Cauchemar indien. Pogo avec les loups.
HUMOUR
Ici était un message qui était en fait un flood suite à une blague d'andré par ma foi fort bien troussée. Donc après mûre reflexion je l'édite maintenant afin qu'il disparaisse des colonnes de ce forum. Mais je ne vois pas la petite croix à côté de citer - editer, en haut à droite du post . J'en déduis que ces petites croix ont des durées de vie élastiques décidées par les principaux administrateurs/modérateurs de ce forum.
Alors bien sûr me direz vous, ce que vous lisez en cet instant n'a rien à voir avec le sujet et n'a surtout rien de drôle. Je sais mais c'est le seul moyen pour moi de l'extirper de vos pensées si vous l'aviez aperçu auparavant . Alors observez bien, je vais rajouter à ce que vous venez de lire, une image (j'aime bien les images) ceci afin de le replacer dans le contexte de ce topic qui n'engendre vraiment pas la mélancolie . Et puis merci de votre attention.
Alors bien sûr me direz vous, ce que vous lisez en cet instant n'a rien à voir avec le sujet et n'a surtout rien de drôle. Je sais mais c'est le seul moyen pour moi de l'extirper de vos pensées si vous l'aviez aperçu auparavant . Alors observez bien, je vais rajouter à ce que vous venez de lire, une image (j'aime bien les images) ceci afin de le replacer dans le contexte de ce topic qui n'engendre vraiment pas la mélancolie . Et puis merci de votre attention.
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André aux doigts d'argent a dit : Ps : Il est évident que continu qui veut :) Et moi je crois que je vais t'engager comme bibliographe personnel de Daggy tellement tout ce que tu as évoqué est criant de vérité ! :lol: Quelle précision dans tes descriptions ! :o Je suis sur le QQ ! :wink: Bravo !!! CIRSE a écrit :Un petit cadeau pour moi aussi Daggy ?
Désolé. Mais ton développement n'était pas assez convaincant, CIRSE (remarque : j'aurai pas fait mieux que toi). Je crois bien qu'on devrait prendre l'exemple sur notre illustre André si on veut continuer à poster sereinement dans ce topic...Sinon, une blagounette :
Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer...
:houhou:
HUMOUR
Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusqu'à chez elle:
-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 euros!
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 euros!
-Alors je vous donnerai 10 euros!
-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
-15 euros alors!
-T'es relous ou quoi on nest pas des bouffons?
-Si vous acceptez je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusqu'à chez la mamie. Arrivés à destination, elle ouvre son frigo et leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange ou pchitt citron ?
oupsie...
:kwak:
-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 euros!
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 euros!
-Alors je vous donnerai 10 euros!
-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
-15 euros alors!
-T'es relous ou quoi on nest pas des bouffons?
-Si vous acceptez je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusqu'à chez la mamie. Arrivés à destination, elle ouvre son frigo et leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange ou pchitt citron ?
oupsie...
:kwak:
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Attention : for H2 only !
Mon premier est ce que scie un perroquet.
Mon premier est ce que scie un perroquet.
Mon tout est ce quel'on est quand on devient vieux.
Mon premier est ce que scie un perroquet.
Mon premier est ce que scie un perroquet.
Mon tout est ce quel'on est quand on devient vieux.
on devient gaga !
demo :
on suppose que cal est un perroquet.
calcium et omega.
donc cal scie ga.
on montre maintenant que cal est un perroquet:
matiere fecale.
thiers est mort, n'en parlons plus,reste ma.
macedoine
doine = do + ine
niveau d'eau et cafeine
donc doine=nica
arsenic
donc nica = ara
or ara est un perroquet ...
CQFD
demo :
on suppose que cal est un perroquet.
calcium et omega.
donc cal scie ga.
on montre maintenant que cal est un perroquet:
matiere fecale.
thiers est mort, n'en parlons plus,reste ma.
macedoine
doine = do + ine
niveau d'eau et cafeine
donc doine=nica
arsenic
donc nica = ara
or ara est un perroquet ...
CQFD
Stupid ! Stupid rat creatures !
HUMOUR
une en anglais :
What is the difference between 1 tire and 365 old condoms ?
et pour les geeks :
C'est l'histoire de deux oeufs sur une poële.
Le premier dit au deuxième : "Tu trouves pas qu'il fait chaud ?"
L'autre se met alors a crier : "AAAAh ! Un oeuf qui parle ! "
Actually I always thought that programming was quite similar to sex. The first time you do it you have no idea what you're doing. It seems like men think about it more than women. Doing it in a large group makes things far too complicated, since no person will know exactly where their part is supposed to fit, though some people claim that it'll give you better results. Doing it by yourself is what most students end up doing. It will take a lifetime to master it. There's no one right way to do it, but a number of wrong ways. People who have never tried it think that those of us who practice it daily are deviants. It's fun. It takes a lot of energy. It can keep you up late at night. It can make you miss classes. Do it too long and you'll go blind. Finally, once you get it on your mind, it's hard to concentrate on anything else.
-- traduction (poussive) pour les incultes
En réalité, j'ai toujours pensé que programmer c'était comme le sexe. La première fois que tu le fais, tu n'as aucune idée de ce que tu fais. Il semble que les hommes y pensent plus que les femmes. Le faire en grand groupe rend les choses très compliquées, personne ne sait exactement où sa partie doit s'emboiter, bien que certains affirment que cela donne de meilleurs résultats. Le faire soi-même est ce que finissent par faire les étudiants. Ca prend une vie de le maîtriser. Il n'y a pas une bonne méthode mais il y en a beaucoup de mauvaises. Les gens qui n'ont jamais essayé disent que ceux qui pratiquent tous les jours sont des déviants. C'est fun. Ca te prend beaucoup d'énergie. Ca te tient éveillé tard dans la nuit. Fais-le trop souvent et tu deviendras sourd (aveugle en VO). Pour finir, une fois que t'as ça dans la tête, c'est dur de se concentrer sur autre chose.
copyright copinedegeek.com
What is the difference between 1 tire and 365 old condoms ?
one is a good year and one is a fucking good year
et pour les geeks :
C'est l'histoire de deux oeufs sur une poële.
Le premier dit au deuxième : "Tu trouves pas qu'il fait chaud ?"
L'autre se met alors a crier : "AAAAh ! Un oeuf qui parle ! "
Actually I always thought that programming was quite similar to sex. The first time you do it you have no idea what you're doing. It seems like men think about it more than women. Doing it in a large group makes things far too complicated, since no person will know exactly where their part is supposed to fit, though some people claim that it'll give you better results. Doing it by yourself is what most students end up doing. It will take a lifetime to master it. There's no one right way to do it, but a number of wrong ways. People who have never tried it think that those of us who practice it daily are deviants. It's fun. It takes a lot of energy. It can keep you up late at night. It can make you miss classes. Do it too long and you'll go blind. Finally, once you get it on your mind, it's hard to concentrate on anything else.
-- traduction (poussive) pour les incultes
En réalité, j'ai toujours pensé que programmer c'était comme le sexe. La première fois que tu le fais, tu n'as aucune idée de ce que tu fais. Il semble que les hommes y pensent plus que les femmes. Le faire en grand groupe rend les choses très compliquées, personne ne sait exactement où sa partie doit s'emboiter, bien que certains affirment que cela donne de meilleurs résultats. Le faire soi-même est ce que finissent par faire les étudiants. Ca prend une vie de le maîtriser. Il n'y a pas une bonne méthode mais il y en a beaucoup de mauvaises. Les gens qui n'ont jamais essayé disent que ceux qui pratiquent tous les jours sont des déviants. C'est fun. Ca te prend beaucoup d'énergie. Ca te tient éveillé tard dans la nuit. Fais-le trop souvent et tu deviendras sourd (aveugle en VO). Pour finir, une fois que t'as ça dans la tête, c'est dur de se concentrer sur autre chose.
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Stupid ! Stupid rat creatures !
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J'aime bien la blagounette de Selena : le pchitt 
:o J'imagine ce que les deux garçons ont pu faire à la pauvre p'tite mémé...
Et, là, du coup, c'est moins drôle.:x Sinon, avec toutes vos histoires de H2, je suis perdu.
:) Alors si on revenait un peu à des blagues "normales" :
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener sur le bord de la piscine. Lorsque le directeur médical de l'hôpital apprend l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Quand le Directeur appelle Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient que tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain !
Denis de répondre au Directeur :
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche !
x:x
HUMOUR
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
:houhou:
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
:houhou:
HUMOUR
Une tite blagounette que je connaisso depuis un bout de temps retrouvée sur le net et gentillement copiée collée...
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
" - Des millions d'étoiles ! "
"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le Belge interprète la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Pauvre con! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
" - Des millions d'étoiles ! "
"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le Belge interprète la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Pauvre con! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"
HUMOUR
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
...
...
...
...
...
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)
...
...
...
...
...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ce qui explique l'accident...
:)
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ce qui explique l'accident...
:)
HUMOUR
Un kangourou rentre dans un bar, et commande un Gin-Fizz au comptoir...
Le barman, completement bourré, lui sert le Gin-Fizz:
- Ca fera 5 euro.
Quelques minutes passent, et le barman, tout de meme surpris de voir un kangourou a son comptoir, s'approche et lui dit:
- Eh bé!, je dois vous dire que j'en vois pas souvent des kangourous dans mon bar!
- Bah, lui repond le kangourou, a 5 euro le Gin-Fizz...!
:x
je sors...
Le barman, completement bourré, lui sert le Gin-Fizz:
- Ca fera 5 euro.
Quelques minutes passent, et le barman, tout de meme surpris de voir un kangourou a son comptoir, s'approche et lui dit:
- Eh bé!, je dois vous dire que j'en vois pas souvent des kangourous dans mon bar!
- Bah, lui repond le kangourou, a 5 euro le Gin-Fizz...!
:x
je sors...
HUMOUR
Je viens de la recevoir par mail...
Je me demande ce qu'il y a de vrai là dedans, ça me parait trop gros pour être vrai.
Et pis les radars automatiques ne sont-ils pas tous sur des routes à grande circulation (je me trompe ptet)?
Je me demande ce qu'il y a de vrai là dedans, ça me parait trop gros pour être vrai.
Et pis les radars automatiques ne sont-ils pas tous sur des routes à grande circulation (je me trompe ptet)?
Rêve américain. Cauchemar indien. Pogo avec les loups.
HUMOUR
JESUS...
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
- Il appelait tout le monde "Mon frère"
- Il aimait chanter la gloire de Dieu
- Il n'a pas eu un procès équitable[/list:u]
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :- Il a repris l'affaire de son père
- Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
- Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu[/list:u]
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :- Il parlait avec les mains
- Il buvait du vin à tous les repas
- Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive[/list:u]
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :- Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
- Il aimait marcher pieds nus
- Il a lancé une nouvelle religion [/list:u]
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane :- Il n'a jamais travaillé un seul jour
- Il n'a jamais écrit une seule ligne
- La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation[/list:u]
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :- Il parlait sans arrêt
- Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient ce qu'il disait
- Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert [/list:u]
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :- Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
- Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
- Après 2000 ans de réflexion, ... personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit. [/list:u]
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