HUMOUR
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:love: bouhou j'ai toujours aimé les grandes histoires d'amour 
HUMOUR
Garer votre voiture est un cachemar de votre quotidien ?
Heuresement voici pour nous un simulateur pour faire des créneaux !
http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf
Flèches Avant-arrière pour avancer/reculet et les flèches droite et gauche pour la direction.
Heuresement voici pour nous un simulateur pour faire des créneaux !
http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf
Flèches Avant-arrière pour avancer/reculet et les flèches droite et gauche pour la direction.
"Michael Bay a une grosse queue, Mais j'aime à penser que la mienne est encore plus grosse." - McG
HUMOUR
Vous êtes un Geek, le monde vous parrait incompréhensible alors voici en avant première des photos de GeekLand:
[img]http://gimpsr.us/ben/haxorkbd.jpg" alt="haxorkbd.jpg" />
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HUMOUR
Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :
Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."
Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après
avoir été réchauffé"
Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à
même le corps"
Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer
de machine-outil après absorption" (Il doit y avoir tellement d'accident à cause d'enfant de 5 ans sur des chantiers...)
Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut
entraîner un état de somnolence"
Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage
intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à.... quoi ??)
Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des
cacahuètes"
Sur un paquet de biscuits apéritifs American Airlines : "Instructions
:1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits"
Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne
avec les mains ou les parties génitales"
Evidemment la majorité de ces inscriptions sont faites pour éviter des procès mais c'est pas mal quand même ^^
Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."
Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après
avoir été réchauffé"
Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à
même le corps"
Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer
de machine-outil après absorption" (Il doit y avoir tellement d'accident à cause d'enfant de 5 ans sur des chantiers...)
Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut
entraîner un état de somnolence"
Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage
intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à.... quoi ??)
Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des
cacahuètes"
Sur un paquet de biscuits apéritifs American Airlines : "Instructions
:1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits"
Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne
avec les mains ou les parties génitales"
Evidemment la majorité de ces inscriptions sont faites pour éviter des procès mais c'est pas mal quand même ^^
:lol:
HUMOUR
De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre
sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons!
Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez pas chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se Faire à ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement,
aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros. Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête. Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile
-----------------------------------------------------------------------
De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année. Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de
Fin d'Année". La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens,ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day". Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques. Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile
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De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué votre nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais Si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques
Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymes! Comment puis-je résoudre ce problème ? Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile
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De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée. Et voilà! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en
faisant attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes enceintes auront la table la plus proche des WC.
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table.
Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est non. Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre. Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile
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De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux ! Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !?! Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "Grill de la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi. Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT.
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !
La Garce Damnée qui vous emmerde tous
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De : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
à : Tous les employés
date : 14 décembre
sujet : re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes. En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.
Danièle
à : Tous les employés
date : 01 décembre
sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons!
Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez pas chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se Faire à ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement,
aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros. Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête. Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile
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De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année. Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de
Fin d'Année". La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens,ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day". Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques. Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile
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De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué votre nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais Si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques
Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymes! Comment puis-je résoudre ce problème ? Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile
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De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée. Et voilà! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en
faisant attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes enceintes auront la table la plus proche des WC.
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table.
Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est non. Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre. Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile
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De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux ! Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !?! Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "Grill de la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi. Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT.
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !
La Garce Damnée qui vous emmerde tous
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De : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
à : Tous les employés
date : 14 décembre
sujet : re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes. En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.
Danièle
HUMOUR
Objet :Thèse de chimie
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alorsvous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enferéclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu"
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alorsvous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enferéclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu"
HUMOUR
Allez une dernière pour la route^^
Voilà les "blagues" que j'ai à vous proposer, si on peut appeller ça comme ça... C'est en fait des questions qui ont été réellement posées à des témoins pendant des procès par des procureurs ou des avocats (je vous met les plus courtes):
Avocat: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal?
Témoin: Des traces de sperme.
Avocat: Du sperme masculin?
Témoin: C'est le seul que je connaisse...
A:Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
A:Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
T:L'autopsie a commencé vers 20h30
A:Et monsieur Dennington était mort à cette heure?
T:Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie..
A:Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
T:Non.
A:Avez-vous vérifié la pression sanguine?
T:Non.
A:Avez-vous vérifié s'il respirait?
T:Non.
A:Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
T:Non.
A:Comment pouvez-vous en être certain, docteur?
T:Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
A:Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
T:Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part!
A:Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
T:Orale.
Voilà les "blagues" que j'ai à vous proposer, si on peut appeller ça comme ça... C'est en fait des questions qui ont été réellement posées à des témoins pendant des procès par des procureurs ou des avocats (je vous met les plus courtes):
Avocat: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal?
Témoin: Des traces de sperme.
Avocat: Du sperme masculin?
Témoin: C'est le seul que je connaisse...
A:Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
A:Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
T:L'autopsie a commencé vers 20h30
A:Et monsieur Dennington était mort à cette heure?
T:Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie..
A:Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
T:Non.
A:Avez-vous vérifié la pression sanguine?
T:Non.
A:Avez-vous vérifié s'il respirait?
T:Non.
A:Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
T:Non.
A:Comment pouvez-vous en être certain, docteur?
T:Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
A:Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
T:Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part!
A:Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
T:Orale.
HUMOUR
Leçon de math logique
La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur na plus quune cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste til ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il nen reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais jaime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, jai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben heuprobablement celle qui suçait..
- Vous vous trompez mademoiselle, cest celle qui portait une alliance. Mais jaime bien votre raisonnement
La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur na plus quune cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste til ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il nen reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais jaime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, jai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben heuprobablement celle qui suçait..
- Vous vous trompez mademoiselle, cest celle qui portait une alliance. Mais jaime bien votre raisonnement
HUMOUR
Les offres d'emplois sont souvent obscures et difficiles à décoder.
En voici une traduction libre.
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
= On n'aura pas le temps de vous former ; il va falloir que vous vous débrouilliez tout seul, et vite !
Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
= Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Vous serez donc 6 mois en retard dans votre travail dès votre arrivée.
Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire.
= Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
Tâches variées.
= On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut vous donner des ordres et vous dire quoi faire.
Doit être minutieux.
= Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais, si on a un problème, ce sera de votre faute.
Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
= Si vous êtes une fille, vous devez être célibataire, sans enfants, et vous devez ne pas en vouloir.
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite, SVP.
= Ça ne sert à rien de vous appliquer, car on a déjà pourvu le poste avec un parent ou un ami du patron. On publie une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On ne veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
= Vous allez remplacer trois personnes.
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
= Notre compagnie n'a aucune structure, et vous serez constamment dans les problèmes.
Aptitude à diriger requise.
= Vous aurez les responsabilités d'un directeur, mais avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
Doit posséder de bonnes capacités de communication.
= Lorsque le boss vous demandera quelque chose, vous devrez être capable de deviner par vous-même ce qu'il veut vraiment.
En voici une traduction libre.
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
= On n'aura pas le temps de vous former ; il va falloir que vous vous débrouilliez tout seul, et vite !
Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
= Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Vous serez donc 6 mois en retard dans votre travail dès votre arrivée.
Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire.
= Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
Tâches variées.
= On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut vous donner des ordres et vous dire quoi faire.
Doit être minutieux.
= Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais, si on a un problème, ce sera de votre faute.
Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
= Si vous êtes une fille, vous devez être célibataire, sans enfants, et vous devez ne pas en vouloir.
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite, SVP.
= Ça ne sert à rien de vous appliquer, car on a déjà pourvu le poste avec un parent ou un ami du patron. On publie une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On ne veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
= Vous allez remplacer trois personnes.
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
= Notre compagnie n'a aucune structure, et vous serez constamment dans les problèmes.
Aptitude à diriger requise.
= Vous aurez les responsabilités d'un directeur, mais avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
Doit posséder de bonnes capacités de communication.
= Lorsque le boss vous demandera quelque chose, vous devrez être capable de deviner par vous-même ce qu'il veut vraiment.
HUMOUR
Vous avez des souvenirs de cuites dont vous avez hontes, vous pensez avoir fait le pire. Venez remontez votre esstime de vous même, il y a eu pire:http://shamings.com/
HUMOUR
[url=http://www.mrandmrswheatley.co.uk/cunningstunt.html" title="Eviter de faire ça]Eviter de faire ça[/url]
HUMOUR
Savez-vous draguer ?
L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."
L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."
L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"
L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"
L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je naccepte pas les cadeaux de pacotille."
L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"
L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."
L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."
L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"
L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"
L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je naccepte pas les cadeaux de pacotille."
L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"
HUMOUR
"Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les
pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer
très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien
en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une
certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de
problèmes signalés et le Compte-rendu d'intervention."
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené a un niveau plus croyable.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.
Q : Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur #3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur #2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur #2.
Q : Gémissement provenant du moteur #2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur #2
pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer
très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien
en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une
certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de
problèmes signalés et le Compte-rendu d'intervention."
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené a un niveau plus croyable.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.
Q : Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur #3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur #2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur #2.
Q : Gémissement provenant du moteur #2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur #2
Always over the rainbow
HUMOUR
La connerie humaine a-t-elle des limites ?
Permettez moi d'en douter : http://fr.news.yahoo.com/050208/85/49cmp.html
Permettez moi d'en douter : http://fr.news.yahoo.com/050208/85/49cmp.html
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