mdr...
Du coup, il va trouver que le rugby est trop violent, et se demander pourquoi il a eu la bétise de se les couper, alors que c'est un jeu de barbares (prononcé dans les aigus).
HUMOUR - Page 10
génal ! -
CIRSE
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HUMOUR
Devinette
Quelle différence y a t-il entre une nourrice et un pont qui s'écroule ?
- La nourrice montre son sein , le pont s'affaisse
Mais n'oublions pas que : plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule..
Quelle différence y a t-il entre une nourrice et un pont qui s'écroule ?
- La nourrice montre son sein , le pont s'affaisse
Mais n'oublions pas que : plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule..
HUMOUR
Deux petites bien sympathiques pour la route :
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ?, lui demande le pharmacien d'un air soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi, vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement, la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux:
- Chéri, je me trouve horrible à voir, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari de répondre:
- Tu as une bonne vue !
:kwak:
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ?, lui demande le pharmacien d'un air soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi, vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement, la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux:
- Chéri, je me trouve horrible à voir, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari de répondre:
- Tu as une bonne vue !
:kwak:
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CIRSE
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............C'est Madame Müller qui rencontre Madame Schmidt :
- bonchour matame Schmidt, komante allé vous ?
- Ah bonchour Matame Müller, ça fa pien, merci !!
- et kommen fa fotre petide gienne ?
- Arh, elle a eu des petits !
- Décha ???
- Non , des chiots !!!!!!!!!!!
- bonchour matame Schmidt, komante allé vous ?
- Ah bonchour Matame Müller, ça fa pien, merci !!
- et kommen fa fotre petide gienne ?
- Arh, elle a eu des petits !
- Décha ???
- Non , des chiots !!!!!!!!!!!
HUMOUR
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ?, dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ?, lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
- Comment voulez-vous que je le sache ?, dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ?, lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
HUMOUR
Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ' Paradis 2005 ', etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1905. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2005. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ' Paradis 2005 ', etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1905. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2005. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...
HUMOUR
Aujourd'hui, je vais faire un cadeau à toute la communauté Krinein,
je vous donne une photo de la vraie Selena et de la vraie Belphegore.
[url=http://eur.news1.yimg.com/eur.yimg.com/ ... 965418.jpg" title="Photo de Selena, au centre, et Belphé, à droite">Photo de Selena, au centre, et Belphé, à droite.
Bon allez, pour le fun,
DHUMOUR
:lol: Merci pour l'explication et l'invocation du mot magique.Protos a écrit :Premier avril, tout çaaa... images sublimes, star hollywoodieeeennnnes...photos, click, y a pas vrais photos...drôle...
[A taquin, taquin et demi]
Mais ce genre de "gag" a déjà été fait plein de fois et par la plupart des membres du Klub. C'est pour cela : j'ai épuisé tout mon stock de rires depuis longtemps. Ce style de post a tellement été fait, que le tien pourrait très bien rentrer dans la catégorie maudite des doublons. La prochaine fois, utilises la fonction "recherche" ou changes de cibles pour varier un peu... Parce qu'avec toutes les interprétations fantasmatico-photographiques qu'on a de Selena et de Belfégore, on commence un peu à s'y perdre.
Sinon, Protos, t'aurais pas besoin d'aller chez le coiffeur au lieu d'essayer péniblement de faire le grand écart sur la plage ?
[/A taquin, taquin et demi]
:bwehe:
HUMOUR
Protos a écrit :[url=http://eur.news1.yimg.com/eur.yimg.com/ ... 965418.jpg" title="Photo de Selena, au centre, et Belphé, à droite]Photo de Selena, au centre, et Belphé, à droite[/url].
c'était pendant mon mariage éclair avec Belfé à Las Vegas
(j'étais si fière de mon "truc à plumes rose bonbon", couvre chef de grande classe acheté spécialement pour l'occasion
)
HUMOUR
Les hommes dans toute leur splendeur:
*[url=http://www.chezmaya.com/humour/remote.htm" title="Sport à domicile">Sport à domicile
*
*[url=http://www.chezmaya.com/humour/remote.htm" title="Sport à domicile">Sport à domicile
*
HUMOUR
Allez, un petit peu d'humour noir :
Juste avant de s'asseoir sur la chaise électrique, un condamné à mort américain demande au bourreau :
- Comment ça marche ?
- Bon, je vais vous mettre au courant...
---------------------
Un malade demande au chirurgien qui s'apprête à l'opérer :
- Docteur, vous pensez sérieusement que je vais survivre ?
- Il y a de fortes chances en effet, mais en toute franchise, je ne vous le conseille pas.
Juste avant de s'asseoir sur la chaise électrique, un condamné à mort américain demande au bourreau :
- Comment ça marche ?
- Bon, je vais vous mettre au courant...
---------------------
Un malade demande au chirurgien qui s'apprête à l'opérer :
- Docteur, vous pensez sérieusement que je vais survivre ?
- Il y a de fortes chances en effet, mais en toute franchise, je ne vous le conseille pas.
HUMOUR
Question au sujet de la constitution européenne.
_Vous ne trouvez pas que la constitution est un peu longue?
_Ah bon, mais elle ne fait que 475 pages.
_Mais... c'est trop long!
_Vraiment?
_Oui oui.
_Alors... il faudrait la raccourcir?
_Oui oui.
_Mais alors... jusqu'à combien de pages? 400?
_Encore moins à mon avis.
_350?
_Moins. Encore moins.
_300?
_Moins.
_250?
_Moins...
_200?
_Moins.
_150?
_Moins, moins.
_100?!
_Hem... c'est pas assez.
_70?
_Encore moins.
_50?
_Moins.
_40?
_Moins.
_30?
_Encore moins.
_20?
_Hmm... moins!
_10?
_Hmm... allez, vous pouvez bien faire encore un petit effort.
_5?
_Oui. Cinq pages me semble honnète pour une constitution, et encore, c'est une grosse constitution.
_Vous ne trouvez pas que la constitution est un peu longue?
_Ah bon, mais elle ne fait que 475 pages.
_Mais... c'est trop long!
_Vraiment?
_Oui oui.
_Alors... il faudrait la raccourcir?
_Oui oui.
_Mais alors... jusqu'à combien de pages? 400?
_Encore moins à mon avis.
_350?
_Moins. Encore moins.
_300?
_Moins.
_250?
_Moins...
_200?
_Moins.
_150?
_Moins, moins.
_100?!
_Hem... c'est pas assez.
_70?
_Encore moins.
_50?
_Moins.
_40?
_Moins.
_30?
_Encore moins.
_20?
_Hmm... moins!
_10?
_Hmm... allez, vous pouvez bien faire encore un petit effort.
_5?
_Oui. Cinq pages me semble honnète pour une constitution, et encore, c'est une grosse constitution.
HUMOUR
Voici un modèle de lettre, sois disant, authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Cette véritable lettre viendrait de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
Cette véritable lettre viendrait de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
HUMOUR
Perles de la police
- L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu...
- En cas d'incendie, écrire au Proviseur qui prendra les mesures nécessaires
- Constat a été dressé par nous qu'il n'y avait rien à constater
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la Police
- Merci de venir avec votre médecin traitant pour qu'il choisisse une seule des maladies que vous avez.
- La caisse étant fermée le samedi, merci de bien vouloir attendre le lundi 9h pour les maladies
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors mencés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...
Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge (deux précautions valent mieux qu'une...)
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
(j'ai compris, c'est les 3 mousquetaires...)
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
- On ignor les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur
- Cinq des trois suspects ont été relachés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts... (du moment que les voitures sont sauves...)
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu...
- En cas d'incendie, écrire au Proviseur qui prendra les mesures nécessaires
- Constat a été dressé par nous qu'il n'y avait rien à constater
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la Police
- Merci de venir avec votre médecin traitant pour qu'il choisisse une seule des maladies que vous avez.
- La caisse étant fermée le samedi, merci de bien vouloir attendre le lundi 9h pour les maladies
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors mencés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...
Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge (deux précautions valent mieux qu'une...)
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
(j'ai compris, c'est les 3 mousquetaires...)
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
- On ignor les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur
- Cinq des trois suspects ont été relachés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts... (du moment que les voitures sont sauves...)
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
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