Perles de la police
- L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu...
- En cas d'incendie, écrire au Proviseur qui prendra les mesures nécessaires
- Constat a été dressé par nous qu'il n'y avait rien à constater
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la Police
- Merci de venir avec votre médecin traitant pour qu'il choisisse une seule des maladies que vous avez.
- La caisse étant fermée le samedi, merci de bien vouloir attendre le lundi 9h pour les maladies
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors mencés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...
Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge (deux précautions valent mieux qu'une...)
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
(j'ai compris, c'est les 3 mousquetaires...)
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
- On ignor les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur
- Cinq des trois suspects ont été relachés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts... (du moment que les voitures sont sauves...)
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
HUMOUR
HUMOUR
Peut-être que certains l'ont vu, en tout cas, c'est un bijou : la vache-matrix!
http://www.top-humour.com/humour-blague ... ?videos|26
hem... copiez l'url entière ci-dessus dans votre navigateur, y a un souci avec le caractère |
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HUMOUR
Punk is still a live...Enfin un peu ^_^
http://www.irlmeier.de/bird.swf
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HUMOUR
Vous êtes en Afrique. On vous a tendu un piège. Vous êtes attaché en haut d'un arbre par une corde. Une bougie au sol est en train de brûler la corde et un lion est au pied de l'arbre prêt à vous dévorer dès que la corde aura cédé. Sachant que vous êtes seul à des kilomètres à la ronde, que vous n'avez rien sur vous, qu'allez-vous donc faire pour vous sauver de cette situation ?
[url=http://www.humour.com/affiche/enigme.asp" title="Réponse]Réponse[/url]
(dessins copyright Veterini alias BatNet)
[url=http://www.humour.com/affiche/enigme.asp" title="Réponse]Réponse[/url]
(dessins copyright Veterini alias BatNet)
HUMOUR
Dans la rubrique couple: Leçon N°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 EUR en billets de 100 EUR.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? "
" Bob, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me doit? "
Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
Dans la rubrique Religion : Leçons 2
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne a pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouve la maîtrise de son véhicule, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?
" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, ronge par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "
Morale de la leçon n°2 :Au travail, soyez toujours bien informe ou vous risquez de passer a cote de belles occasions
LEçON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile..
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " .
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 EUR en billets de 100 EUR.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? "
" Bob, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me doit? "
Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
Dans la rubrique Religion : Leçons 2
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne a pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouve la maîtrise de son véhicule, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?
" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, ronge par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "
Morale de la leçon n°2 :Au travail, soyez toujours bien informe ou vous risquez de passer a cote de belles occasions
LEçON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile..
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " .
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier
HUMOUR
Un peu d'humour.com... 
Écoeurés d'avoir des contraventions pour excès de vitesse ? Vous voulez rouler à votre guise?
1. Attachez ces ballons derrière votre voiture
2. Roulez TRÈS TRÈS VITE
3. Regardez les autres conducteurs vous laisser toute la place sur les routes.
4. Dites au gentil policier que vous pensiez qu'ils étaient réels...
IMAGE
Écoeurés d'avoir des contraventions pour excès de vitesse ? Vous voulez rouler à votre guise?
1. Attachez ces ballons derrière votre voiture
2. Roulez TRÈS TRÈS VITE
3. Regardez les autres conducteurs vous laisser toute la place sur les routes.
4. Dites au gentil policier que vous pensiez qu'ils étaient réels...
IMAGE
HUMOUR
Selena a écrit :Un peu d'humour.com...
Écoeurés d'avoir des contraventions pour excès de vitesse ? Vous voulez rouler à votre guise?
1. Attachez ces ballons derrière votre voiture
2. Roulez TRÈS TRÈS VITE
3. Regardez les autres conducteurs vous laisser toute la place sur les routes.
4. Dites au gentil policier que vous pensiez qu'ils étaient réels...
IMAGE
énorme, ça peut être pratique les w-e de départ en vacances.
PS: existe-t-il le modèle sarkosy ?
HUMOUR
[url=http://www.humour.com/affiche/images/ca ... rniere.jpg" title="Blague européenne]Blague européenne[/url]
HUMOUR
Comme je sens que le forum dort ces derniers temps - vacances obligent pour tous les fainéants d'étudiants -, je vous propose cette petite blagounette qui ravira les plus jeunes comme les plus prêts de la tombe...
Question :
Quelles sont les deux sortes d'OVNI ?
Réponse :
*L'OVNI tender et l'OVNI true*
Question :
Quelles sont les deux sortes d'OVNI ?
Réponse :
*L'OVNI tender et l'OVNI true*
HUMOUR
Je viens d'en tester deux autres auprès des maîtres André et Cirse.
Paraît-il que je me dois de les poster...
The first one:
Un capitaine passe par Pigalle et demande à une femme de petite vertue:
- Pardonnez-moi, jeune demoiselle, mais accepteriez-vous ma modeste compagnie contre ces quelques 500 francs. Je ne suis pas bien riche.
- Bien entendu, mon mignon, un beau gars poli comme toi !
Alors le capitaine de crier :
- Compagniiiiiiiiiiiiiiiie, en avant, maaaaaaaaaaarche !!!
The second one:
- Docteur, je viens vous consulter car depuis quelques temps, j'ai le sexe orange !
- C'est étrange, en effet... Croyez-vous que ça puisse être lié à votre travail, monsieur ?
- Non, docteur, puisque je ne travaille pas.
- Mais alors, que faites-vous de vos journées ?
- Bah je m'occupe...
- Comment ?
- Ben, je mange des chips au paprika et je matte des films pornos...
:kwak:
Paraît-il que je me dois de les poster...
The first one:
Un capitaine passe par Pigalle et demande à une femme de petite vertue:
- Pardonnez-moi, jeune demoiselle, mais accepteriez-vous ma modeste compagnie contre ces quelques 500 francs. Je ne suis pas bien riche.
- Bien entendu, mon mignon, un beau gars poli comme toi !
Alors le capitaine de crier :
- Compagniiiiiiiiiiiiiiiie, en avant, maaaaaaaaaaarche !!!
The second one:
- Docteur, je viens vous consulter car depuis quelques temps, j'ai le sexe orange !
- C'est étrange, en effet... Croyez-vous que ça puisse être lié à votre travail, monsieur ?
- Non, docteur, puisque je ne travaille pas.
- Mais alors, que faites-vous de vos journées ?
- Bah je m'occupe...
- Comment ?
- Ben, je mange des chips au paprika et je matte des films pornos...
:kwak:
HUMOUR
J'aime bien... la première.
:bwehe:
Et le Pape qui doit se rendre d'urgence à... oui bon à Bruxelles. C'est une blague belge, ok, bon. Moi j'aime beaucoup ce que je connais de la Belgique (et puis étaint ch'ti c'est un peu le même pays pour moi), et ça me laisse perplexe ce principe des blagues belges.
Mais bon je l'ai apprise comme ça alors tant pis pour cette fois.
Alors, c'est le Pape qui doit se rendre d'urgence à Bruxelles. Il sort de l'aéroport et demande un taxi.
(je sais, c'est pas très réaliste. Mais bon c'est une blague. Belge en plus)
Il monte dans le taxi et lui indique son point de rendez-vous, intimant au chauffeur de faire fissa.
Le chauffeur roule pépère, un peu en dessous de la limite autorisée.
"- Mais allez plus vite, bon sang, c'est urgent ! fait le pape.
- Oh vous savez moi, je prends pas de risque, une fois.
(oui bon ok, mais c'est pour faire blague belge, histoire de consommer totalement le décalage entre le principe de blague belge et ce qu'est réellement la Belgique. Je n'ai jamais entendu de Belge ponctuer ses phrases par "une fois")
donc
- Moi je prends pas de risque une fois, et je veux pas d'ennuis,, je dépasse pas la limite, répond le chauffeur.
- Oh, ça suffit, montez à l'arrière, je prends le volant"
Et le pape de balancer sans ménagement son chauffeur sur la banquette arrière, et de démarrer sur les chapeaux de roues.
C'est l'excès de vitesse, et il se fait arrêter par des policiers en moto. L'un d'eux s'approche de la voiture pour verbaliser, et reconnaît alors, évidemment, le conducteur. Stupéfait, il se met alors à l'écart et passe un coup de fil à son chef.
"- Chef, chef... Je viens d'arrêter quelqu'un pour un excès de vitesse important... Mais c'est embêtant, c'est une personne très haut placée...
- Eh bien, qu'entendez-vous par là, une fois ? Est-ce un ministre ?
- Oh non chef, quelqu'un de bien plus important que ça...
- Mais enfin qui est-ce donc ?
- Ca je ne sais pas chef, mais pour vous dire, rien que son chauffeur c'est quand même le Pape..."
:bwehe:
Et le Pape qui doit se rendre d'urgence à... oui bon à Bruxelles. C'est une blague belge, ok, bon. Moi j'aime beaucoup ce que je connais de la Belgique (et puis étaint ch'ti c'est un peu le même pays pour moi), et ça me laisse perplexe ce principe des blagues belges.
Mais bon je l'ai apprise comme ça alors tant pis pour cette fois.
Alors, c'est le Pape qui doit se rendre d'urgence à Bruxelles. Il sort de l'aéroport et demande un taxi.
(je sais, c'est pas très réaliste. Mais bon c'est une blague. Belge en plus)
Il monte dans le taxi et lui indique son point de rendez-vous, intimant au chauffeur de faire fissa.
Le chauffeur roule pépère, un peu en dessous de la limite autorisée.
"- Mais allez plus vite, bon sang, c'est urgent ! fait le pape.
- Oh vous savez moi, je prends pas de risque, une fois.
(oui bon ok, mais c'est pour faire blague belge, histoire de consommer totalement le décalage entre le principe de blague belge et ce qu'est réellement la Belgique. Je n'ai jamais entendu de Belge ponctuer ses phrases par "une fois")
donc
- Moi je prends pas de risque une fois, et je veux pas d'ennuis,, je dépasse pas la limite, répond le chauffeur.
- Oh, ça suffit, montez à l'arrière, je prends le volant"
Et le pape de balancer sans ménagement son chauffeur sur la banquette arrière, et de démarrer sur les chapeaux de roues.
C'est l'excès de vitesse, et il se fait arrêter par des policiers en moto. L'un d'eux s'approche de la voiture pour verbaliser, et reconnaît alors, évidemment, le conducteur. Stupéfait, il se met alors à l'écart et passe un coup de fil à son chef.
"- Chef, chef... Je viens d'arrêter quelqu'un pour un excès de vitesse important... Mais c'est embêtant, c'est une personne très haut placée...
- Eh bien, qu'entendez-vous par là, une fois ? Est-ce un ministre ?
- Oh non chef, quelqu'un de bien plus important que ça...
- Mais enfin qui est-ce donc ?
- Ca je ne sais pas chef, mais pour vous dire, rien que son chauffeur c'est quand même le Pape..."
HUMOUR
[url=http://www.desyeuxdesoreilles.com/lamachineacaca/" title="une machine à caca?]une machine à caca?[/url]
HUMOUR
A l'approche des vacances, certains d'entre vous auront peut-être besoin de changer d'air et de s'envoler par conséquent vers des contrées lointaines. L'anglais étant bien souvent l'unique langue universelle, je vous propose ce petit cours rapide de rattrapage pour pouvoir vous débrouiller partout en ce bas monde.
Parlez-vous anglais? - Douille housse pic n'glisse? Do you speak english?
Etes-vous prêt? - Ail ou radis? Are you ready ?
L'addition - Débile The bill
Félicitations! - Qu'on gratte tous les jeunes! Congratulations!
Passer un coup de fil personnel - Ma queue perd son alcool Make a personal call
Plus d'argent - Mors mon nez More money
Joyeux Noël - Marie qui se masse Merry Christmas
Nous sommes en retard - Oui Arlette We are late
Attirance sexuelle - C'est que ça pèle Sex appeal
Le dîner est prêt - Dix nourrices raidies Dinner is ready
Fabriqué en France - Mais dîne Franz Made in France
J'ai fait un bon voyage - Ahmed a l'goût d'tripes I made a good trip
Le boucher - Deux bouts d'chair The butcher
Il parle Allemand - Il se pique Germaine He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille! - Youssef vole ma femme au lit! You saved all my family!
Asseyez-vous sur la chaise - Six tonnes de chair Sit on the chair
Le sel et le poivre - Sale teint de pépère Salt and pepper
Né pour perdre - Beaune/Toulouse Born to loose
Je cuisine - Ame coquine I'm cooking
Epicerie fine - Délicate et saine Delicatessen
Où est l'épicier? - Varices de grosseur? Where is the grocer?
Donne-moi de l'argent! - Guy vomit sous mon nez! Give-me some money!
Prendre le train - Toute ta queue traîne To take a train
Des glaçons sur la table - Glaçon de thé bleu Glass on the table
Bonne chance !
Parlez-vous anglais? - Douille housse pic n'glisse? Do you speak english?
Etes-vous prêt? - Ail ou radis? Are you ready ?
L'addition - Débile The bill
Félicitations! - Qu'on gratte tous les jeunes! Congratulations!
Passer un coup de fil personnel - Ma queue perd son alcool Make a personal call
Plus d'argent - Mors mon nez More money
Joyeux Noël - Marie qui se masse Merry Christmas
Nous sommes en retard - Oui Arlette We are late
Attirance sexuelle - C'est que ça pèle Sex appeal
Le dîner est prêt - Dix nourrices raidies Dinner is ready
Fabriqué en France - Mais dîne Franz Made in France
J'ai fait un bon voyage - Ahmed a l'goût d'tripes I made a good trip
Le boucher - Deux bouts d'chair The butcher
Il parle Allemand - Il se pique Germaine He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille! - Youssef vole ma femme au lit! You saved all my family!
Asseyez-vous sur la chaise - Six tonnes de chair Sit on the chair
Le sel et le poivre - Sale teint de pépère Salt and pepper
Né pour perdre - Beaune/Toulouse Born to loose
Je cuisine - Ame coquine I'm cooking
Epicerie fine - Délicate et saine Delicatessen
Où est l'épicier? - Varices de grosseur? Where is the grocer?
Donne-moi de l'argent! - Guy vomit sous mon nez! Give-me some money!
Prendre le train - Toute ta queue traîne To take a train
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